Com tanta porcaria que se escreve em Portugal a nível de poesia fiquei invejoso. Quero também escrever má poesia. Aqui vai.
gingava eu pela estreita rua abaixo
colher na mão, na outra um taicho
caminhava lento e despreocupado
até que parei para pensar um bocado
"não cortei as unhas, que desilusão!"
agora não tinha nem unha nem unhaca, mas sim um unhão.
Distraído com o problema em questão
Nem ouvi um estafermo gritar "grande unha, meu cabrão"
virei-me para ver a cara do mangano
era alto viril e cigano
disse-lhe para acalmar "deve ter sido engano
não sou cabrão, mas sim fulano"
fulano ou não, ele tinha uma faquinha
queria-me cortar às postas por não ter cortado a unhinha.
agressivo e antipático, era doente por asseio
ele olhou para mim e eu simplesmente olhei-o.
"ele vai-me espetar", disto tinha eu a certeza
vou morrer e não chego a casa para pôr a mesa
não cozinho mais coisa alguma, a cozinha é a minha vida
"ele vai-me espetar e a minha mulher fica fodida"
"vamos ser amigos, eu faço-te uma saladita
nada melhor para resolver uma disputazita
só preciso de alface, cebola nova e tomates
se me matares eu morro, e eu não quero que me mates"
(desculpem, isto foi muito forçado, mas vou continuar)
ele olhou para mim e sorriu ligeiramente
"tenho alface e tomates, e até algum coentre
faz uma salada digna de um banquete real
e safas-te de uma facada e ires parar ao hospital"
fiz então a salada, preocupado e muito nervoso
se isto me corresse mal o resultado era escandaloso!
"foi o melhor que consegui" disse-lhe com a voz a tremer
respondeu-me "cala-te um bocadinho, agora vou comer"
sacana do estafermo, deliciado com o repasto
a minha vida estava em jogo, o destino é madasto
mas ele sorriu e gritou "gostei disto aos molhos"
parou um pouco e sorriu-me "ó cozinheiro, vou-te partir os entrefolhos"
acordei nauseado e rasgado
magoado e torturado
escolhi mal o dia
para visitar a minha tia.
nem gosto da vaca
mas por não ter cortado a unhaca
acabei por encontrar naquela descida
o Raul, amor da minha vida
segunda-feira, junho 18, 2007
sexta-feira, maio 11, 2007
when bad people kiss
agora, a poeira assentou, os membros sobreviventes do blog poderão continuar a escrever posts disconexos e sem qualquer espécie de razão para o fazerem, justificando tal apenas com um tédio imenso. Não, não haverá mais troca de insultos entre nós, d' O Dia Seguinte, e os que já não são... aliás, o que já não é. Se estiverem interessados, leiam mais abaixo os posts anteriores e assim descobrem porque alguns ficam e outros... aliás, o outro (já referi que foi só um?) não. Passando à frente; ente conversas de café com uma imperial a acompanhar e tardes de esplanada a apanhar sol, ouvi alguém referir "ah, isso é nome que eu nunca daria ao meu filho"(relembro-vos que de facto as pessoas não começam as frases com "ah", é apenas uma idiotice das citações verbais na língua portuguesa). Devido a factos diversos, há uma série de nomes que eu não escolheria para filho ou filha minha. Passo a explicar.
Amílcar - em 1996, quando a foi criada uma associação cujos serviços médicos eram deveras caros e inacessíveis; era esta associação a AMIL (Associação Médica Internacional Ltda). Com o passar dos anos o preço decaiu, maioritariamente devido à concorrência (por exemplo da ACEM), tornando-se de acesso mais fácil. Ora, chamar ao meu filho Amilcar não faria sentido, porque a AMIL é, hoje em dia, barata, não iria querer enganar as pessoas fazendo má publicidade à empresa.
(Aproveito para pedir imensa desculpa a quem perder tempo a ler este post, isto vai doer)
Carlota - é óbvio, o nome é demasiadamente fácil para fazer piadas ordinárias. Não iria querer ter uma filha que sofresse a ouvir bocas do género "Ó Carlota, anda cá e faz-me o exame nacional de matemática". Seria errado.
Crispim - por desactualização. No Séc. XV existiu um bravo e imbatível soldado chamado Chris. Diziam que a sua armadura era sagrada e que o protegia de todos os golpes que lhe tentavam desferir. Ficou conhecido como o Chris Pim, sendo o "pim" a onomatopeia representativa do barulho das armas a resvalarem na sua armadura. O nome espalhou-se e chegou a nós na versão Crispim, em honra do soldado Chris. Mas não é um nome correcto porque hoje em dias as armaduras não fazem "Pim". Fazem "Toing" ou "Clang"...
Frederico - vem da frase "o Fred é rico". É mentira. O Fred já não é rico; meteu-se em negócios ilegais, como o contrabando de pardais e venda de fraldas em segunda mão. O Fred foi preso, violado e torturado. Hoje em dia o Fred arruma carros em Belém. O nome correcto seria Fredfodeu-se.
Natália - não vejo o porquê de tanta atenção dada ao Natal. Neste passar de tempo, diverti-me muito mais no Carnaval. Porque não Carnavália? Gostei também do 1 de Maio. Dia do Trabalhadorália? O Natal é sobrevalorizado, não ia querer contribuir para a propagação do mito natalício.
Emídio - o nome surgiu quando, no registo civil, o pai de uma criança recentemente nascida perguntou a alguém que passava "que horas são?". Por azar era um açoriano disléxico, que lhe respondeu "É midiu" (que será algo do género "é meio-dia"). O açoriano virou as costas, deu dois passos, espirrou e desiquilibrou-se, caindo em cima de um quiosque de venda de facas (que é comum haver no Registo Civil) e morreu. O pai do miúdo achou por bem dar-lhe como nome as últimas palavras do tal açoriano... Emídio.
O bom disto é que sei que cada post que passa eu consigo superar-me a escrever mais idiotices. Podem chamar-lhe uma regressão de inteligência ou uma evolução de estupidez, é como preferirem, eu cá gosto de moelas.
Amílcar - em 1996, quando a foi criada uma associação cujos serviços médicos eram deveras caros e inacessíveis; era esta associação a AMIL (Associação Médica Internacional Ltda). Com o passar dos anos o preço decaiu, maioritariamente devido à concorrência (por exemplo da ACEM), tornando-se de acesso mais fácil. Ora, chamar ao meu filho Amilcar não faria sentido, porque a AMIL é, hoje em dia, barata, não iria querer enganar as pessoas fazendo má publicidade à empresa.
(Aproveito para pedir imensa desculpa a quem perder tempo a ler este post, isto vai doer)
Carlota - é óbvio, o nome é demasiadamente fácil para fazer piadas ordinárias. Não iria querer ter uma filha que sofresse a ouvir bocas do género "Ó Carlota, anda cá e faz-me o exame nacional de matemática". Seria errado.
Crispim - por desactualização. No Séc. XV existiu um bravo e imbatível soldado chamado Chris. Diziam que a sua armadura era sagrada e que o protegia de todos os golpes que lhe tentavam desferir. Ficou conhecido como o Chris Pim, sendo o "pim" a onomatopeia representativa do barulho das armas a resvalarem na sua armadura. O nome espalhou-se e chegou a nós na versão Crispim, em honra do soldado Chris. Mas não é um nome correcto porque hoje em dias as armaduras não fazem "Pim". Fazem "Toing" ou "Clang"...
Frederico - vem da frase "o Fred é rico". É mentira. O Fred já não é rico; meteu-se em negócios ilegais, como o contrabando de pardais e venda de fraldas em segunda mão. O Fred foi preso, violado e torturado. Hoje em dia o Fred arruma carros em Belém. O nome correcto seria Fredfodeu-se.
Natália - não vejo o porquê de tanta atenção dada ao Natal. Neste passar de tempo, diverti-me muito mais no Carnaval. Porque não Carnavália? Gostei também do 1 de Maio. Dia do Trabalhadorália? O Natal é sobrevalorizado, não ia querer contribuir para a propagação do mito natalício.
Emídio - o nome surgiu quando, no registo civil, o pai de uma criança recentemente nascida perguntou a alguém que passava "que horas são?". Por azar era um açoriano disléxico, que lhe respondeu "É midiu" (que será algo do género "é meio-dia"). O açoriano virou as costas, deu dois passos, espirrou e desiquilibrou-se, caindo em cima de um quiosque de venda de facas (que é comum haver no Registo Civil) e morreu. O pai do miúdo achou por bem dar-lhe como nome as últimas palavras do tal açoriano... Emídio.
O bom disto é que sei que cada post que passa eu consigo superar-me a escrever mais idiotices. Podem chamar-lhe uma regressão de inteligência ou uma evolução de estupidez, é como preferirem, eu cá gosto de moelas.
sábado, abril 21, 2007
Patrão fora, dia santo na loja.
Pois é caros amigos, encontrei-me eu em periodo de mudanças e consequente hiato "netístico" apenas para voltar à actividade bloguística e deparar-me com algo deveras perturbante... Então não é que o google comprou o Youtube?? Estes tipos querem mesmo dominar o mundo, se descobrem que velhinhas em bikini cor-de-rosa dão dinheiro compram os direitos para isso também.
Queria trambém desde já agradecer a todos os leitores que participaram nas votações d´O Dia Seguinte, sem eles não seriamos nem metade do que hoje em dia somos (até estou a pensar candidatar o blog para patrimonio mundial da Humanidade) e também agradecer os comments sempre pertinentes cuja acidez revela um espirito verdadeiramente salutar, mostrando que se pode ser sarcástico e cómico sem recorrer a faltas de respeito, insultos e/ou teorias da conspiração. Um grande bem-haja e muito obrigado!
Numa nota de novidades, gostaria de dizer que estou contente com a minha nova residência... o tecto está virtualmente "booger-free", o que me faz olhar para ele da mesma maneira que Dalí olhava para uma tela, mas mais estranho ainda; o Benfica foi eliminado da Taça UEFA o que me deixou muito triste, não o facto de ter sido eliminado, mas por ter perdido com uma equipa chamada "Espanyol"... deve haver coisa mais humilhante do que perder contra uma equipa com nome de elixir bocal? Chegou também a Primavera... pena que venha atrelada ao resto da família, aquele primo Abílio peida-se como se não houvesse amanhã :/... descobri também que se puser uma toalha de praia ao pescoço consigo voar... pena que só resulte se me atirar de prédios mesmo muito altos; consegui também finalmente acabar a minha tese sobre a vida sexual dos gambuzinos vampiros alentejanos ou os Nosferatum Gambuzinen Preguiçum...
Ah e o Oneiros vai sair do blog.
Tenho dito.
Queria trambém desde já agradecer a todos os leitores que participaram nas votações d´O Dia Seguinte, sem eles não seriamos nem metade do que hoje em dia somos (até estou a pensar candidatar o blog para patrimonio mundial da Humanidade) e também agradecer os comments sempre pertinentes cuja acidez revela um espirito verdadeiramente salutar, mostrando que se pode ser sarcástico e cómico sem recorrer a faltas de respeito, insultos e/ou teorias da conspiração. Um grande bem-haja e muito obrigado!
Numa nota de novidades, gostaria de dizer que estou contente com a minha nova residência... o tecto está virtualmente "booger-free", o que me faz olhar para ele da mesma maneira que Dalí olhava para uma tela, mas mais estranho ainda; o Benfica foi eliminado da Taça UEFA o que me deixou muito triste, não o facto de ter sido eliminado, mas por ter perdido com uma equipa chamada "Espanyol"... deve haver coisa mais humilhante do que perder contra uma equipa com nome de elixir bocal? Chegou também a Primavera... pena que venha atrelada ao resto da família, aquele primo Abílio peida-se como se não houvesse amanhã :/... descobri também que se puser uma toalha de praia ao pescoço consigo voar... pena que só resulte se me atirar de prédios mesmo muito altos; consegui também finalmente acabar a minha tese sobre a vida sexual dos gambuzinos vampiros alentejanos ou os Nosferatum Gambuzinen Preguiçum...
Ah e o Oneiros vai sair do blog.
Tenho dito.
quarta-feira, abril 18, 2007
E o vencedor é...
E eis que o vosso bloguista [menos] preferido (a julgar pelo resultado das votações) regressa para aquele que será possivelmente o seu último post neste espaço.
Como reza o título, este post servirá sobretudo para anunciar o vencedor do poll criado pelo nosso criador Sephiroth e que decorreu durante o mês de Março.
E assim, sem mais delongas o grandes vencedor é...
[inserir rufada de tambor aqui]
A INÉRCIA!!!!!
Com a preguiça um próximo segundo lugar.
Pois é! Já nos encontramos no saudoso 18 de Abril, exatamente 18 dias depois do término suposto da votação, mas eis que as urnas ainda estão abertas.
Vá lá, é "O Dia Seguinte" quem esperavam que ganhasse, senão a inércia?
Desengane-se pois o nosso auditório se pensavam que a "rentrée" de Sephiroth e a sua prometida "lufada de ar fresco" era a charneira que iria marcar a revolução neste espaço com actualizações regulares, posts repletos de informação (mais ou MENOS) útil e algumas gargalhadas subreptícias. Não. Como já diziam os franceses "quanto mais as coisas mudam, mas elas ficam na mesma" ou em bom português "a merda é sempre a mesma, só mudam as moscas e o cheiro".
E agora numa nota mais pessoal (mas não muito) partilharei convosco meus leais súbditos... espera aí, só tive um voto... meu leal súbdito uma pequena informação:
Na boa tradição deste blog, arriscarei mesmo dizer dos primeiros em Portugal e dos mais antigos ainda em (semi) funcionamento, o real motivador da votação foi não a vontade de renovação e mudança, mas sim o escárnio e a hipocrisia (não fosse este o espaço preferido para a má-língua residir). Afinal, fui surpreendido circa 3 de Março com o refresh na skin do blog e o anúncio da votação, como imagino que terá acontecido com o Leonidas e O_Technokrata, não me recordando de ter sido consultado sobre qualquer espécie de renovação e subsequente expulsão de vários dos colaboradores deste blog. Foi nesse momento que do canto da minha mente surgiu uma memória secundária e afundada sobre toneladas de informação do dia a dia. Recordei-me de uma conversa que tinha tido com o Theydontsleepanymore (TDSA) umas semanas antes desse saudoso 3 de Março. Conversa essa que tinha consistido das habituais cavalidades e trivialidades que caracterizam o nosso dia a dia, tecidas e embrulhadas de tal forma que a frase do dito TDSA nem registou na altura. Frase essa que foi algo do estilo "Vamos mudar o blog, só vamos ficar eu e o Sephiroth".
Tendo esta revelação e reminescência agora presente na memória, perguntei-me naturalmente "Hein? Então para quê uma votação?"
E claro está. A resposta será sempre a mesma: hipocrisia.
Chegou à minha atenção que desta forma os nossos confrades (e uso o termo de forma solta aqui) TDSA e Seph conjuraram uma maneira recambulesca de se desculpabilizarem sobre qualquer vontade directa e interventiva na minha e dos restantes colaboradores eventuais expulsões. Seria assim apenas o resultado directo da vontade, até agora ignorada, das massas leitoras. Afinal o sistema de voto excluia o Seph por "direitos fundadores" do blog e podia ser facilmente manipulado para aumentar a votação do TDSA caso fosse necessário (o que não me parece que tenha sido de qualquer forma). Assim foi conjurada uma forma "democrática" e limpa de culpa para que Seph e TDSA pudessem assumir controlo deste espaço de forma exclusiva, e assim usurpar da minha posição divina enquanto deidade d' O Dia Seguinte.
Deixei esta charada continuar e prosseguir, sem sequer lançar um voto que fosse (por isso, não, o meu voto não foi o meu próprio) por dois motivos:
Primeiro queria ver até onde ia.
Segundo enquanto deidade acima referida, sou imortal e não posso ser eliminado da esfera sobre a qual existo. Podem eliminar-me enquanto bloguista deste espaço, mas o meu status divino mantém-se, e forçado a uma semi-existência como espectro de assombração, estripado dos meus poderes de criação de novos posts e quiçá até mesmo tendo os meus hipotéticos comentários selados e removidos, a rememberança da minha existência será suficiente para que alguns, poucos que sejam, me alimentem e dêem força. Gradualmente a minha essência retomará a sua plena força e eons passados desde a minha destituição os cultos Oníricos deste blog irão celebrar o meu regresso renascido como uma deidade bloguística sedenta da vingança e rancor. Os eons passados como espectro ter-me-ão transformado da forma resplandecente com que agora me apresento de Oneiros, criando em mim tentáculos e asas de morcego, e dando-me poderes sobre a sanidade do leitor, ao invés dos que agora possuo. Regressarei. Daqui a mil anos ou daqui a um milhão, não podem negar-me...
Não podem negar
O Chamamento de Onheirlhu!!!
MUAHAHAHAHAHAH!!!!
(man, este foi demasiado rebuscado até para mim... indago-me se alguém irá sequer compreender as piadas latentes... oh well...)
Como reza o título, este post servirá sobretudo para anunciar o vencedor do poll criado pelo nosso criador Sephiroth e que decorreu durante o mês de Março.
E assim, sem mais delongas o grandes vencedor é...
[inserir rufada de tambor aqui]
A INÉRCIA!!!!!
Com a preguiça um próximo segundo lugar.
Pois é! Já nos encontramos no saudoso 18 de Abril, exatamente 18 dias depois do término suposto da votação, mas eis que as urnas ainda estão abertas.
Vá lá, é "O Dia Seguinte" quem esperavam que ganhasse, senão a inércia?
Desengane-se pois o nosso auditório se pensavam que a "rentrée" de Sephiroth e a sua prometida "lufada de ar fresco" era a charneira que iria marcar a revolução neste espaço com actualizações regulares, posts repletos de informação (mais ou MENOS) útil e algumas gargalhadas subreptícias. Não. Como já diziam os franceses "quanto mais as coisas mudam, mas elas ficam na mesma" ou em bom português "a merda é sempre a mesma, só mudam as moscas e o cheiro".
E agora numa nota mais pessoal (mas não muito) partilharei convosco meus leais súbditos... espera aí, só tive um voto... meu leal súbdito uma pequena informação:
Na boa tradição deste blog, arriscarei mesmo dizer dos primeiros em Portugal e dos mais antigos ainda em (semi) funcionamento, o real motivador da votação foi não a vontade de renovação e mudança, mas sim o escárnio e a hipocrisia (não fosse este o espaço preferido para a má-língua residir). Afinal, fui surpreendido circa 3 de Março com o refresh na skin do blog e o anúncio da votação, como imagino que terá acontecido com o Leonidas e O_Technokrata, não me recordando de ter sido consultado sobre qualquer espécie de renovação e subsequente expulsão de vários dos colaboradores deste blog. Foi nesse momento que do canto da minha mente surgiu uma memória secundária e afundada sobre toneladas de informação do dia a dia. Recordei-me de uma conversa que tinha tido com o Theydontsleepanymore (TDSA) umas semanas antes desse saudoso 3 de Março. Conversa essa que tinha consistido das habituais cavalidades e trivialidades que caracterizam o nosso dia a dia, tecidas e embrulhadas de tal forma que a frase do dito TDSA nem registou na altura. Frase essa que foi algo do estilo "Vamos mudar o blog, só vamos ficar eu e o Sephiroth".
Tendo esta revelação e reminescência agora presente na memória, perguntei-me naturalmente "Hein? Então para quê uma votação?"
E claro está. A resposta será sempre a mesma: hipocrisia.
Chegou à minha atenção que desta forma os nossos confrades (e uso o termo de forma solta aqui) TDSA e Seph conjuraram uma maneira recambulesca de se desculpabilizarem sobre qualquer vontade directa e interventiva na minha e dos restantes colaboradores eventuais expulsões. Seria assim apenas o resultado directo da vontade, até agora ignorada, das massas leitoras. Afinal o sistema de voto excluia o Seph por "direitos fundadores" do blog e podia ser facilmente manipulado para aumentar a votação do TDSA caso fosse necessário (o que não me parece que tenha sido de qualquer forma). Assim foi conjurada uma forma "democrática" e limpa de culpa para que Seph e TDSA pudessem assumir controlo deste espaço de forma exclusiva, e assim usurpar da minha posição divina enquanto deidade d' O Dia Seguinte.
Deixei esta charada continuar e prosseguir, sem sequer lançar um voto que fosse (por isso, não, o meu voto não foi o meu próprio) por dois motivos:
Primeiro queria ver até onde ia.
Segundo enquanto deidade acima referida, sou imortal e não posso ser eliminado da esfera sobre a qual existo. Podem eliminar-me enquanto bloguista deste espaço, mas o meu status divino mantém-se, e forçado a uma semi-existência como espectro de assombração, estripado dos meus poderes de criação de novos posts e quiçá até mesmo tendo os meus hipotéticos comentários selados e removidos, a rememberança da minha existência será suficiente para que alguns, poucos que sejam, me alimentem e dêem força. Gradualmente a minha essência retomará a sua plena força e eons passados desde a minha destituição os cultos Oníricos deste blog irão celebrar o meu regresso renascido como uma deidade bloguística sedenta da vingança e rancor. Os eons passados como espectro ter-me-ão transformado da forma resplandecente com que agora me apresento de Oneiros, criando em mim tentáculos e asas de morcego, e dando-me poderes sobre a sanidade do leitor, ao invés dos que agora possuo. Regressarei. Daqui a mil anos ou daqui a um milhão, não podem negar-me...
Não podem negar
O Chamamento de Onheirlhu!!!
MUAHAHAHAHAHAH!!!!
(man, este foi demasiado rebuscado até para mim... indago-me se alguém irá sequer compreender as piadas latentes... oh well...)
quinta-feira, abril 05, 2007
for reasons unknown
Encontrei-me com ela no café da esquina, como de costume. Acabei por levar as minhas calças de ganga e uma camisola comum. Achei a mini-saia pouco apropriada e o top vermelho muito fresco para uma noite destas. Quando entrei pela porta, ela já me esperava, com o seu ar de poucos amigos, um cigarro a meio numa mão e um pepino na outra... eu estranhei. "Cigarro? Ela não fuma". Sentei-me sem dizer nada. Ela posou o pepino e disse-me lenta e calmamente, arrastando as palavras "a minha prima tem um bidé a crescer-lhe na testa". Eu já esperava, mais tarde ou mais cedo iria acontecer. Aproximei a minha mão da dela que repousava em cima da mesa suja do café e falei em tom baixo e a tentar reconfortá-la. "não te preocupes, desde que ninguém se sente em cima dela não há problema". Ficámos em silêncio, submersos no ambiente pesado. Ficámos pelo café até fechar e sermos os únicos. Deixei-a na paragem do autocarro para a Picheleira, e fiz diversos comentários sobre o nome do local "ah, o que é que dá a mistura de uma picha com uma chaleira?" ela não sorriu, limitou-se a olhar para baixo e murmurar carinhosamente "vai morrer longe meu cabrão". Eu acenei com a cabeça, sorri e beijei-a em tom de despedida. Caminhei pela cidade, onde obviamente fui violado por um alcoólico sem-abrigo. Chamava-se Tomás. Deambulei a pensar na prima dela, com algum receio do futuro. Pensei também no Tomás e na sua garrafa de Casal Garcia. Pensei que se um dia for bailarino, mudo o meu nome para Nabiçov. Cheguei a casa 2 horas depois, onde adormeci facilmente, cansado e ainda dorido. Acordei com o indiano a tocar flauta, como sempre. Nunca mais soube nada dela depois da piada da Picheleira. Hoje, aprendi a manter-me calado e não chatear pessoal que tenha primas a crescer bidés na testa.
sábado, março 17, 2007
A Decadência da Sociedade Ocidental
Caríssimos,
Once more into the breach! E o meu tópico de hoje é um assunto sério e triste, um flagêlo terrivel que assola a nossa sociedade. Obviamente que me refiro a mulheres a falarem sobre malas e sapatos.
Um carcinoma da sociedade, nós homens somos ocasionalmente apanhados nesta terrivel maleita e forçados, sob tortura terrivel, a responder a intermináveis perguntas sem nunca saber o que dizer.
Assentimos com a cabeça, fazemos ruidos de aprovação, esgalhados elogios ou comentarios diversos, sempre com um sorriso condescendente e afirmativo na cara. Passada a provação, notamos que a nossa opinião é completamente inutil, visto que a creatura já sabe à muito tempo o que pensa sobre o seu novo sapato ou mala, e claro que inevitávelmente vai dar ao mesmo: COMPRAR MAIS!
Mas porque raio é que eu, um membro exemplar da pureza da raça masculina, quereria comentar ou sequer questionar-me sobre o valor estético de um par de "moccassins vermelhos de verniz com berloques" ou uma mala qualquer que custou 7 grades de cerveja (sim, meu caros compatriotas, sintam a dor e o ultrage ao avaliarmos os artefactos de adorno de acordo com os litros de cerveja que podiram ser comprados).
Vejam bem - e a leitora feminina aprenda com estas palavras de sabedoria - se uma mulher nos pergunta pelos seus sapatos, esforçamo-nos por dar uma opinião opaca mas sincera. Agora se se chegasse ao pé de mim e me dissesse "olha, passei pela Lacoste e vi uma mala girissima, mas quando ia a pagar pensei em ti e gastei o mesmo dinheiro em grades de minis! o camião esta la fora, podes servir-te quando quiseres!".
Isto sim, é uma mulher que sabe lidar com homens.
Quando for Presidente do Conselho muito irá mudar neste país...
Once more into the breach! E o meu tópico de hoje é um assunto sério e triste, um flagêlo terrivel que assola a nossa sociedade. Obviamente que me refiro a mulheres a falarem sobre malas e sapatos.
Um carcinoma da sociedade, nós homens somos ocasionalmente apanhados nesta terrivel maleita e forçados, sob tortura terrivel, a responder a intermináveis perguntas sem nunca saber o que dizer.
Assentimos com a cabeça, fazemos ruidos de aprovação, esgalhados elogios ou comentarios diversos, sempre com um sorriso condescendente e afirmativo na cara. Passada a provação, notamos que a nossa opinião é completamente inutil, visto que a creatura já sabe à muito tempo o que pensa sobre o seu novo sapato ou mala, e claro que inevitávelmente vai dar ao mesmo: COMPRAR MAIS!
Mas porque raio é que eu, um membro exemplar da pureza da raça masculina, quereria comentar ou sequer questionar-me sobre o valor estético de um par de "moccassins vermelhos de verniz com berloques" ou uma mala qualquer que custou 7 grades de cerveja (sim, meu caros compatriotas, sintam a dor e o ultrage ao avaliarmos os artefactos de adorno de acordo com os litros de cerveja que podiram ser comprados).
Vejam bem - e a leitora feminina aprenda com estas palavras de sabedoria - se uma mulher nos pergunta pelos seus sapatos, esforçamo-nos por dar uma opinião opaca mas sincera. Agora se se chegasse ao pé de mim e me dissesse "olha, passei pela Lacoste e vi uma mala girissima, mas quando ia a pagar pensei em ti e gastei o mesmo dinheiro em grades de minis! o camião esta la fora, podes servir-te quando quiseres!".
Isto sim, é uma mulher que sabe lidar com homens.
Quando for Presidente do Conselho muito irá mudar neste país...
sábado, março 03, 2007
Cartas de Ivo Lima e as Bandeiras dos nossos Pacos
Há uma grande angústia que sinto que tenho de partilhar com todos...
Esta semana aconteceu-me a pior coisa desde a semana anterior. Não desejo esta desgraça a ninguém, nem mesmo ao meu pior inimigo. É natural, faz parte do ciclo da vida e morte, mas não posso deixar de chorar a sua perda, que também é minha. O meu cartão de memória da Playstation 2 foi-se. É verdade... Morreu, coitadinho... E com ele, dezenas de jogos com centenas de horas cada um, perdidos. 126 horas no Dragon Quest VIII e mais não sei o quê... Foram mais de 2000 horas de jogo perdidas! 2000 horas da minha vida! São quase 90 dias de jogo non-stop! Isto coloca-me uma questão existencial que não tinha colocado anteriormente, mas que o deveria ter feito: what the fuck am i doing with my life? Sim, jogar é porreiro e tal, mas será que quero mesmo voltar a dispender de outras centenas de horas para voltar a ter tudo como tinha? "Unlocked characters" nos jogos de luta, todos os finais de inúmeros RPG e mais e oh caralho... Esta situação deixou-me irado, como podem reparar pelo meu uso de palavreado rude digno de um trabalhador das obras no metro da Amadora. Já agora, como é que um trabalhador das obras do metro manda os seus bitaques às senhoras? Não tem andaimes nem uma posição (mais ou menos) segura para poder espreitar decotes e evitar um par de estalos ou para se fazer ouvir em alto e bom som. Mas também deverá ter o seu lado bom, pois terá uma posição privilegiada para espreitar pelas saias das senhoras e permanecerem na penumbra... Não se admirem, as senhoras mais jovens e as meninas mais desenvolvidas, de um dia irem a passar ao pé duma tampa do esgoto e ouvirem uma voz masculina com eco a perguntar se o soutien é a condizer...
Voltando ao meu ponto inicial, não tenho paciência para a maioria. Talvez possa usar esta circunstância mais como uma desculpa para voltar a jogá-los e reaver algumas das coisas que havia adquirido. Que fique assente que tudo isto é uma perda de tempo, diga-se, mas é uma boa perda de tempo. Estarei de luto durante os próximos minutos, onde não falarei com ninguém, não beberei alcóol, não tomarei drogas e tentarei não respirar. Errr... Pensando melhor, acho que este desabafo já contou como um minuto de silêncio, por isso vou voltar para o vício com um cartão novo...
Foi um desabafo. Foi uma perda de tempo.
São 2 minutos da vossa vida que nunca mais poderão reaver...
Pensando bem... não pensem nisso.
quinta-feira, março 01, 2007
Sweepstakes
Bem, como rentreé bloguística e em jeito de lufada de ar fresco no bolor e mofo instalado neste espaço, achei por bem e consultando... bem na realidade não consultei ninguém porque sou um déspota de primeira água, promover a primeira "O Dia Seguinte sweepstakes", ou seja, pôr esta gente toda toda a varrer estacas. Não, a sério chega uma altura na vida de um blog em que temos que separar o trigo do joio.
Tendo isto em mente, decidi em conjunto comigo próprio e com o verme chamado George que vive no meu umbigo, promover um pequeno concurso de forma a revitalizar aqui a casa... comecei por alterar o layout de modo a que a javardice neste blog não pareça que escorre pelos monitores abaixo, ou acima se o leitor for contorcionista e consiga ler de pernas para o ar. O próximo passo, e atentem à genialidade da ideia, foi fazer do proximo mês de Março um autêntico concurso de postagem aqui no blog... sendo que será o leitor a escolher quem deve ou não ficar como colaborador através dos comentários ao longo do mês e no final procederemos a uma votação. Difícil? Talvez, mas assim não terei a responsabilidade de ter que ser eu a fazê-lo; assim sendo, vamos a por esses dedinhos a trabalhar e fazer com que este degradante espaço volte a ser o que já foi... um pintelho enrolado nas cuecas do blogger que dói à brava de cada vez que ele vai cagar.
Vamos a eles cambada! Ah e... tenho dito(confesso que já tinha saudades de dizer isto).
Tendo isto em mente, decidi em conjunto comigo próprio e com o verme chamado George que vive no meu umbigo, promover um pequeno concurso de forma a revitalizar aqui a casa... comecei por alterar o layout de modo a que a javardice neste blog não pareça que escorre pelos monitores abaixo, ou acima se o leitor for contorcionista e consiga ler de pernas para o ar. O próximo passo, e atentem à genialidade da ideia, foi fazer do proximo mês de Março um autêntico concurso de postagem aqui no blog... sendo que será o leitor a escolher quem deve ou não ficar como colaborador através dos comentários ao longo do mês e no final procederemos a uma votação. Difícil? Talvez, mas assim não terei a responsabilidade de ter que ser eu a fazê-lo; assim sendo, vamos a por esses dedinhos a trabalhar e fazer com que este degradante espaço volte a ser o que já foi... um pintelho enrolado nas cuecas do blogger que dói à brava de cada vez que ele vai cagar.
Vamos a eles cambada! Ah e... tenho dito(confesso que já tinha saudades de dizer isto).
quarta-feira, fevereiro 28, 2007
Come on, Eileen
Ocasionalmente, o blog necessita de pequenas pausas entre as criações de posts. Esta foi uma delas; estivemos ausentes, viajámos até Santa Comba Dão onde substituímos o "Dão" das placas por "Tiram", perguntando insistentemente a toda a gente o que era uma Comba e o que devíamos fazer se víssemos uma na rua.
Subimos um pouco mais em direcção ao Alto Minho só para ir a um restaurante e ter o prazer de pedir um prato de Rojões à moda do Minho, fazendo apostas de quem se iria rir primeiro a dizer "Rojões". Voltámos para o Sul, Alentejo, e ofendemos aldeias inteiras com piadas sexuais que envolviam as palavras "chaparro", "jumento" e "esfíncter". Acabámos por ser todos espancados por alentejanos com samarras e capotes. Voltámos a Lisboa, onde descansámos. Estamos, então, prontos para retomar as rédeas do posting inútil ou, pelo menos, eu estou. E, como dizem, "quando a galinha põe um ovo colorido o galo mata o pavão", vou directo ao assunto...
Há algumas coisas que me preocupam na sociedade portuguesa. A que mais me assombra o pensamento e me afunda num mar de ponderação constante é porque é que o bonequinho de sinal vermelho dos semáforos tem os pés para o lado? A pessoa que os desenhou usou um deficiente como modelo "ah, fica aí paradinho e não te babes, vou só fazer um desenho da tua fantástica silhueta". Bem, ok, não é isto que me preocupa, mas sim uma questão mais séria. Estava eu na rua e vi um anão, algo comum, vêem-se com frequência, mas este era incomum mesmo para anão. Ora, se pensarmos um pouco, o nome já ridiculariza um pouco, porque na Lingua Portuguesa o "-ão" é utilizado como aumentativo, e em latim "um" é uno. ao longo do tempo o "u" caiu e transformou-se em "a", ficando ano + ão, daí anão, "um grande". Acho mal gozarem com os anões. Continuando, vi um anão, algo que me impõe questões sobre as idas à retrete, será que eles usam uma lista telefónica? Se não, têm que ter uma óptima pontaria, e contando que em média se vai urinar 2 ou 3 vezes por dia, concluo que os anões dão snipers fantásticos, e com o seu tamanho reduzido certamente passariam despercebidos no campo de batalha e são alvos difíceis. Se os anões decidirem invadir o mundo irão certamente conseguir. Bem, continuando sem mais divagações; o que me frustrou neste anão em particular é que era estrábico, o que lixa um pouco a minha teoria ranhosa sobre os anões snipers.
É como Platão disse, "algo não pode comportar em si mesmo o seu oposto", ou seja, ser e não ser, ser magro e ser gordo em simultâneo; um anão não pode ser estrábico, teriam que criar uma casa-de-banho com sanita lateral ou ele teria que mijar de lado a apontar para a frente. Fiquei tão confuso que desfaleci e acordei num descampado todo nu com 10 euros ao lado e um cartão de negócios de um coleccionador de antiguidades. Para terminar, descobri que existe uma fobia a pessoas carecas, chamada "peladofobia" e que Lygirofengofobia é medo de barulho e luzes do dia.
Subimos um pouco mais em direcção ao Alto Minho só para ir a um restaurante e ter o prazer de pedir um prato de Rojões à moda do Minho, fazendo apostas de quem se iria rir primeiro a dizer "Rojões". Voltámos para o Sul, Alentejo, e ofendemos aldeias inteiras com piadas sexuais que envolviam as palavras "chaparro", "jumento" e "esfíncter". Acabámos por ser todos espancados por alentejanos com samarras e capotes. Voltámos a Lisboa, onde descansámos. Estamos, então, prontos para retomar as rédeas do posting inútil ou, pelo menos, eu estou. E, como dizem, "quando a galinha põe um ovo colorido o galo mata o pavão", vou directo ao assunto...
Há algumas coisas que me preocupam na sociedade portuguesa. A que mais me assombra o pensamento e me afunda num mar de ponderação constante é porque é que o bonequinho de sinal vermelho dos semáforos tem os pés para o lado? A pessoa que os desenhou usou um deficiente como modelo "ah, fica aí paradinho e não te babes, vou só fazer um desenho da tua fantástica silhueta". Bem, ok, não é isto que me preocupa, mas sim uma questão mais séria. Estava eu na rua e vi um anão, algo comum, vêem-se com frequência, mas este era incomum mesmo para anão. Ora, se pensarmos um pouco, o nome já ridiculariza um pouco, porque na Lingua Portuguesa o "-ão" é utilizado como aumentativo, e em latim "um" é uno. ao longo do tempo o "u" caiu e transformou-se em "a", ficando ano + ão, daí anão, "um grande". Acho mal gozarem com os anões. Continuando, vi um anão, algo que me impõe questões sobre as idas à retrete, será que eles usam uma lista telefónica? Se não, têm que ter uma óptima pontaria, e contando que em média se vai urinar 2 ou 3 vezes por dia, concluo que os anões dão snipers fantásticos, e com o seu tamanho reduzido certamente passariam despercebidos no campo de batalha e são alvos difíceis. Se os anões decidirem invadir o mundo irão certamente conseguir. Bem, continuando sem mais divagações; o que me frustrou neste anão em particular é que era estrábico, o que lixa um pouco a minha teoria ranhosa sobre os anões snipers.
É como Platão disse, "algo não pode comportar em si mesmo o seu oposto", ou seja, ser e não ser, ser magro e ser gordo em simultâneo; um anão não pode ser estrábico, teriam que criar uma casa-de-banho com sanita lateral ou ele teria que mijar de lado a apontar para a frente. Fiquei tão confuso que desfaleci e acordei num descampado todo nu com 10 euros ao lado e um cartão de negócios de um coleccionador de antiguidades. Para terminar, descobri que existe uma fobia a pessoas carecas, chamada "peladofobia" e que Lygirofengofobia é medo de barulho e luzes do dia.
quinta-feira, fevereiro 01, 2007
Sniff*sniff... Do you smell that?
Deixaram um cadáver humano ao sol nos últimos 4 meses ou foi só o blog que morreu?
Se calhar é o cheiro ao sumo do pacote do Theydontsleepanymore (mania de mudar os nicks, que mal tinha Raw?)
Olha... estou vivo!
MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
More to come? Dunno, stay tunned and find out!
Se calhar é o cheiro ao sumo do pacote do Theydontsleepanymore (mania de mudar os nicks, que mal tinha Raw?)
Olha... estou vivo!
MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
More to come? Dunno, stay tunned and find out!
quarta-feira, outubro 18, 2006
terça-feira, agosto 08, 2006
A Semelhança entre nós os Dois é que Somos Diferentes
Estava um dia calmo e pacato, as árvores dançavam calmamente ao sabor de um ameno vento de Verão, enquanto ouviam o monótono e belo chilrear dos pássaros e a sua triste cantiga secular, que repetem pela cidade desde a sua criação, como se dissessem "foda-se, a puta da árvore tem farpas para caralho". Os casais passeavam pelo jardim lentamente, num andar vagaroso a celebrar o calor que lhes invadia o corpo, enquanto um cão era violado atrás de um arbusto por um polícia que perdeu uma aposta com os amigos. Os uivos percorriam o parque e espalhavam-se pelo ar, brindando os transeuntes com uma esquisita sensação de "deviamos sair daqui". Do outro lado do parque uns velhotes jogavam dominó, até ao momento da passagem de uma rapariga de mini-saia. A voz do Sr. Américo logo se ergueu e, no altar da sua virilidade, fazendo de conta que pode, de facto, ter uma erecção, exclamou aos sete mares "se fosses um bacalhau, eu... eu... fazia-te! Qualquer coisa... ah, merda do alzheimer...".
As crianças balouçavam no baloiço, enquanto o baloiço balouçava ao balanço do... (desculpem, na minha cabeça isto parecia ter piada, assim visto nem por isso). Ao lado das criancinhas Amílcar retirou a seringa da veia e soltou um suspiro de prazer. As velhotas tricotavam as suas inutilidades que vão oferecer aos seus 132 netos, enquanto discutiam qual delas cheirava mais a naftalina. A Sra. Armário de Roupa ganhou. A menina Violeta passeou-se pelo jardim, à espera que um carro parasse e a abordasse para discutirem preços. Lá ao longe, num quarto escuro, de paredes manchadas pela humidade, chão pegajoso de um muco nojento qualquer, uma figura a um canto, curvada, olhar demoníaco, roupas rasgadas da loucura. um homem planeava 30 maneiras diferentes de ir apanhar nespras com uma palhinha. O cão parou os uivos, acendeu um cigarro e disse "20 euros". O Agente lá lhe pagou e virou as costas. No meio da imensidão de gente, entre este caos estático, num dia calmo e pacato, onde as árvores já não dançavam tanto, mas faziam a coreografia da Macarena, ouviu-se uma voz cansada a gritar. Era o Sr. Américo, feliz da sua descoberta. O grito propagou-se pelo parque, ouvindo-se em todos os cantos e recantos "comia-te o rabo! Lembrei-me!"
As crianças balouçavam no baloiço, enquanto o baloiço balouçava ao balanço do... (desculpem, na minha cabeça isto parecia ter piada, assim visto nem por isso). Ao lado das criancinhas Amílcar retirou a seringa da veia e soltou um suspiro de prazer. As velhotas tricotavam as suas inutilidades que vão oferecer aos seus 132 netos, enquanto discutiam qual delas cheirava mais a naftalina. A Sra. Armário de Roupa ganhou. A menina Violeta passeou-se pelo jardim, à espera que um carro parasse e a abordasse para discutirem preços. Lá ao longe, num quarto escuro, de paredes manchadas pela humidade, chão pegajoso de um muco nojento qualquer, uma figura a um canto, curvada, olhar demoníaco, roupas rasgadas da loucura. um homem planeava 30 maneiras diferentes de ir apanhar nespras com uma palhinha. O cão parou os uivos, acendeu um cigarro e disse "20 euros". O Agente lá lhe pagou e virou as costas. No meio da imensidão de gente, entre este caos estático, num dia calmo e pacato, onde as árvores já não dançavam tanto, mas faziam a coreografia da Macarena, ouviu-se uma voz cansada a gritar. Era o Sr. Américo, feliz da sua descoberta. O grito propagou-se pelo parque, ouvindo-se em todos os cantos e recantos "comia-te o rabo! Lembrei-me!"
sábado, julho 29, 2006
A New Morning Dawns
E é verdade, são 6 da manhã. Três dos vossos venerados Contributors estiveram na farra, e como seria de esperar desde singular blog, nada de produtivo surgiu.
Uma noite em que os vodkas se sucederam aos comentários grosseiros sobre uma senhora cuja cintura se assemelha estranhamente ao novo prototipo de pneu de camião TIR da Michellin foi tudo o que emergiu.
Quanto a mim, este vosso humilde autocrata, sinto-me invadido por uma euforica vontade de saudar o mundo e dizer: "BOM DIA!" e neste meu grito do Ipiranga acordar as massas dormentes que aproveitam as suas ultimas horas de sono profundo. E porquê? Porque estamos quase em agosto, porque as noites voltam a aquecer em lisboa, e com elas surge um espirito animista de positivismo e euforia! Porque embora as nossas vidas sejam esmagadas por exigencias sociais de mau gosto, e a maioria de nos está destinada a um amargo lugar no desemprego ou em cargos menores em empresas de fast-food duvidosas, a manhã que rompe quando vimos de uma noite de total distanciamento do angst rotineiro nos indica que há algo (diminuto) para alem dos nosso restritos objectivos de vida.
Portanto, perguntem-se a vós mesmos: "À quanto tempo não ficam acordados para ver um nascer dum novo dia?"
Pensem, recordem-se, e façam como nós: ignorem o mundo, e apliquem-se num profundo acto de auto-indulgência. Se a vossa productividade não subir uns quantos %, ao menos trocaram os vossos ciclos circadianos, e quebraram a vossa miseravel vida rotineira!
São 6:19, o sol ja se insinua no horizonte, e eu, na minha triste vida expectante, sinto que deuses ficticios me iluminam com esses raios sublimes... por 47 minutos, fui o imperador do Mundo.
Uma noite em que os vodkas se sucederam aos comentários grosseiros sobre uma senhora cuja cintura se assemelha estranhamente ao novo prototipo de pneu de camião TIR da Michellin foi tudo o que emergiu.
Quanto a mim, este vosso humilde autocrata, sinto-me invadido por uma euforica vontade de saudar o mundo e dizer: "BOM DIA!" e neste meu grito do Ipiranga acordar as massas dormentes que aproveitam as suas ultimas horas de sono profundo. E porquê? Porque estamos quase em agosto, porque as noites voltam a aquecer em lisboa, e com elas surge um espirito animista de positivismo e euforia! Porque embora as nossas vidas sejam esmagadas por exigencias sociais de mau gosto, e a maioria de nos está destinada a um amargo lugar no desemprego ou em cargos menores em empresas de fast-food duvidosas, a manhã que rompe quando vimos de uma noite de total distanciamento do angst rotineiro nos indica que há algo (diminuto) para alem dos nosso restritos objectivos de vida.
Portanto, perguntem-se a vós mesmos: "À quanto tempo não ficam acordados para ver um nascer dum novo dia?"
Pensem, recordem-se, e façam como nós: ignorem o mundo, e apliquem-se num profundo acto de auto-indulgência. Se a vossa productividade não subir uns quantos %, ao menos trocaram os vossos ciclos circadianos, e quebraram a vossa miseravel vida rotineira!
São 6:19, o sol ja se insinua no horizonte, e eu, na minha triste vida expectante, sinto que deuses ficticios me iluminam com esses raios sublimes... por 47 minutos, fui o imperador do Mundo.
quarta-feira, junho 21, 2006
Santo António - O Santo, a Lenda
Nesta época tão festiva para os proles, surge-me em mente partilhar convosco uma pérola da história nacional.
É teoria de minha autoria que Santo António foi o primeiro actor porno a ganhar reputação no mundo cristão.
Porquê esta ideia? Santo Antonio de Lisboa, era também conhecido como o Quebra-Bilhas. Reza a lenda que o nosso santo ia à fonte "brincar" com as raparigas, e que lhes "partia" as bilhas, fazendo o milagre de as restaurar como se nada se tivesse tratado.
Ora para mim, isto não passa dum eufemismo, provavelmente insinuado pelos livros de historia do meu colega Salazar, porque não me venham dizer que "partir" as bilhas e "reconstrui-las" era um milagre meramente do âmbito da Olaria.
Santo Antonio, como qualquer bom portugues, era de certeza um grande putanheiro, e ia a fonte sodomizar jovens, e depois milagrosamente tratava-lhes das hemorroidas com algum unguento... isto de milagre, meus caros, nao tem nada.
Aliás, documentos na minha posse, retirados do arquivo da Torre do Tombo antes do 25/4 comprovam a presença de um afamado actor de "farsas e outraes actuaçõns teatrales, de seo nome Toni, o Quebra-Bilhas, de mui avantajado e volumoso membro", que corria tudo o que eram feiras, romarias e mercados fazendo os seus "milagres"!
Assim ficam a saber, e em nome do nosso Toni, dia 13 de junho (e porque nao noutros dias), façam como o nosso santo sodomita, e vão por essa lisboa fora partir as bilhas às raparigas!
Heil.
É teoria de minha autoria que Santo António foi o primeiro actor porno a ganhar reputação no mundo cristão.
Porquê esta ideia? Santo Antonio de Lisboa, era também conhecido como o Quebra-Bilhas. Reza a lenda que o nosso santo ia à fonte "brincar" com as raparigas, e que lhes "partia" as bilhas, fazendo o milagre de as restaurar como se nada se tivesse tratado.
Ora para mim, isto não passa dum eufemismo, provavelmente insinuado pelos livros de historia do meu colega Salazar, porque não me venham dizer que "partir" as bilhas e "reconstrui-las" era um milagre meramente do âmbito da Olaria.
Santo Antonio, como qualquer bom portugues, era de certeza um grande putanheiro, e ia a fonte sodomizar jovens, e depois milagrosamente tratava-lhes das hemorroidas com algum unguento... isto de milagre, meus caros, nao tem nada.
Aliás, documentos na minha posse, retirados do arquivo da Torre do Tombo antes do 25/4 comprovam a presença de um afamado actor de "farsas e outraes actuaçõns teatrales, de seo nome Toni, o Quebra-Bilhas, de mui avantajado e volumoso membro", que corria tudo o que eram feiras, romarias e mercados fazendo os seus "milagres"!
Assim ficam a saber, e em nome do nosso Toni, dia 13 de junho (e porque nao noutros dias), façam como o nosso santo sodomita, e vão por essa lisboa fora partir as bilhas às raparigas!
Heil.
domingo, junho 11, 2006
Diário de um Ditador
Hoje foi um dia como qualquer outro. Ser acordado pelo quinteto de cordas de Viena enquanto que me servem o pequeno almoço numa travessa de prata. É bom ver o sol matinal a bater nos caravaggios, e saber que aquela merda nao dura mais do 50 anos por causa disso (mas tambem, pouco me importa, daqui a 50 anos ja ca nao estou...).
Banho matinal, seguido de massagem e um pouco de tiro-ao-pato-bravo (soltam-se os ultimos devedores do fisco pelo jardim, e a piada reside em enfiar um zagalote em cada nadega antes de cairem ao poço dos crocodilos).
Depois os negocios de estado, almoço com o jardineiro enquanto sou servido pelos meus ministros (não há nada mais divertido que ouvir cavaladas à mesa e ser servido por cavalos).
À tarde não faço um cu, actividade essa que se prolonga ate a hora de jantar. Sou um amante da variedade, portanto faço questao de que em cada refeição me sirvam algo unico. Vou ja na minha 46578ª extinção, e francamente, tive pena de ter comido o Lince Ibérico estufado com arroz, em vez de grelhado com batata frita e molho roquefort, mas enfim, a dieta tem destas coisas...
Depois um digestivo à lareira (se for verão liga-se o ar condicionado, para compensar a lareira acesa), e jogo as cartas, o truque é jogar sueca com o Cavaco, e ter como oponentes o Paulo Portas e o Socrates. enquanto os dois panascas se comem com os olhos, eu ponho o cavaquinho a tocar como quero, e limpamos sempre o jogo.
Não há coisa mais deprimente que um socialista a chorar quando perde, mas depois deixo-o ir brincar com o portas e fica logo mais contente.
Enfim, gerir um pais como portugal é algo pacato, se soubesse disto antes nunca tinha passado pela alemanha...
Gutten Nacht!
Banho matinal, seguido de massagem e um pouco de tiro-ao-pato-bravo (soltam-se os ultimos devedores do fisco pelo jardim, e a piada reside em enfiar um zagalote em cada nadega antes de cairem ao poço dos crocodilos).
Depois os negocios de estado, almoço com o jardineiro enquanto sou servido pelos meus ministros (não há nada mais divertido que ouvir cavaladas à mesa e ser servido por cavalos).
À tarde não faço um cu, actividade essa que se prolonga ate a hora de jantar. Sou um amante da variedade, portanto faço questao de que em cada refeição me sirvam algo unico. Vou ja na minha 46578ª extinção, e francamente, tive pena de ter comido o Lince Ibérico estufado com arroz, em vez de grelhado com batata frita e molho roquefort, mas enfim, a dieta tem destas coisas...
Depois um digestivo à lareira (se for verão liga-se o ar condicionado, para compensar a lareira acesa), e jogo as cartas, o truque é jogar sueca com o Cavaco, e ter como oponentes o Paulo Portas e o Socrates. enquanto os dois panascas se comem com os olhos, eu ponho o cavaquinho a tocar como quero, e limpamos sempre o jogo.
Não há coisa mais deprimente que um socialista a chorar quando perde, mas depois deixo-o ir brincar com o portas e fica logo mais contente.
Enfim, gerir um pais como portugal é algo pacato, se soubesse disto antes nunca tinha passado pela alemanha...
Gutten Nacht!
quarta-feira, junho 07, 2006
the smoke of her burning
Primeiramente, quero congratular o Oneiros pelo 100º post d'O Dia Seguinte, suponho que ele não tenha reparado. Bem, o tédio também me atinge grandiosamente, mas hoje não é o tédio que me preocupa; hoje acordei e a primeira palavra que me surgiu foi "foda-se". Ora, quando um dia começa assim, NÃO é bom sinal. seria bom sinal se começasse com "bom dia equipa sueca de ginástica". Não foi o caso desta vez. Ora, este "foda-se" acabou por guiar um pouco o meu início de dia, pois passei a manhã inteira a considerar várias formas de me alienar da razão do "foda-se" e do verdadeiro sentido do "foda-se" em si.
Para muita gente, "foda-se" não passa de uma ordinarice, uma asneirola. Para mim é mais que isso, é um estado de espírito, um Nirvana, uma Iluminação. O "foda-se" faz-me sentir o quarto pastor que viu Fátima, aquele que estava atrás de um arbusto a mijar e começou a ouvir "milagre! milagre!". O coitado não teve tempo de fechar a braguilha e acabou por não ver aparição nenhuma. Hoje, sou o pastor, o meu rebanho é o "foda-se" e vocês todos são idiotas por gastarem tempo a ler o que escrevo.
O "foda-se" é Deus no seu puro estado vingativo, é o Dia do Julgamento numa só palavra. "Foda-se" é o céu e a terra, é a lágrima nas criancinhas, é o paneleiro do Parque Eduardo VII, é a velha naftalinosa da paragem do autocarro. O "foda-se" está em todos nós. Quando D. Afonso Henriques descobriu que a tia se chamava Urraca, saiu-lhe um gordo "foda-se!" pela boca. Quando os portugueses chegaram ao Brasil aquando os Descobrimentos, ouviu-se um colectivo "foda-se" dos nativos. Hoje em dia, quando os brasileiros cá chegaram, retribuimos alegremente com outro "foda-se". É mais que uma palavra, é o limbo entre o Inferno e o Céu, é o Universo, é a flatulência de um taxista numa viagem de 1 hora. Hoje acordei... e "foda-se"
P.S. Eu chamei-vos idiotas, só para se lembrarem.
Para muita gente, "foda-se" não passa de uma ordinarice, uma asneirola. Para mim é mais que isso, é um estado de espírito, um Nirvana, uma Iluminação. O "foda-se" faz-me sentir o quarto pastor que viu Fátima, aquele que estava atrás de um arbusto a mijar e começou a ouvir "milagre! milagre!". O coitado não teve tempo de fechar a braguilha e acabou por não ver aparição nenhuma. Hoje, sou o pastor, o meu rebanho é o "foda-se" e vocês todos são idiotas por gastarem tempo a ler o que escrevo.
O "foda-se" é Deus no seu puro estado vingativo, é o Dia do Julgamento numa só palavra. "Foda-se" é o céu e a terra, é a lágrima nas criancinhas, é o paneleiro do Parque Eduardo VII, é a velha naftalinosa da paragem do autocarro. O "foda-se" está em todos nós. Quando D. Afonso Henriques descobriu que a tia se chamava Urraca, saiu-lhe um gordo "foda-se!" pela boca. Quando os portugueses chegaram ao Brasil aquando os Descobrimentos, ouviu-se um colectivo "foda-se" dos nativos. Hoje em dia, quando os brasileiros cá chegaram, retribuimos alegremente com outro "foda-se". É mais que uma palavra, é o limbo entre o Inferno e o Céu, é o Universo, é a flatulência de um taxista numa viagem de 1 hora. Hoje acordei... e "foda-se"
P.S. Eu chamei-vos idiotas, só para se lembrarem.
segunda-feira, maio 22, 2006
Once they said "Necessity is the mother of creativity!", today I say "Boredom is the mother os creativity!"
Sim, estou de volta. Não, não morri... ainda. Sim, estou aborrecido. Sim, são vocês que (mais uma vez) vão ter de me aturar o tédio. Prontos? Eu também não!
Em primeiro lugar, o porquê de tão longa mora na criação de mais uma das minhas tiradas pseudo-humorísticas em que me limito a humilhar-vos de forma a que se riam disso mesmo, escritos com o único e exclusivo objectivo de contribuir para o meu deleite pessoal, através da criação de uma ilusão de superioridade auto-consciente na minha psiquê (sim, eu sei que sou louco e que vocês não poderão jamais compreender tanta verborreia junta... só lêem porque querem!).
Adiante! O motivo de tão longa mora como ia a dizer, prendeu-se com o facto de súbitas e inesperadas alterações na minha rotina diária que levaram a com que o meu tempo lúdico ficasse severamente limitado, e a minha paciência lírica reduzida a zero. Nomeadamente, comecei a trabalhar... pelo menos é o que dizem que eu estou a fazer... cá para mim estou a passar os dias a dizer asneiras, e a manipular mente pueris a um ritmo que me deixa pouco mais em que pensar no resto do dia. Não vou revelar exatamente aquilo em que iniciei actividade. Quem sabe, sabe! Quem não sabe também não interessa!
Para mais e como aditivo e incentivo à falta de vontade de escrever novas alarvidades, iniciei também um processo de transferência de coordenadas geo-imobiliárias do locus residêncial da unidade de base carbónica que uso para me deslocar no vosso mortal plano. Para quem não percebeu, estou a mudar de casa seus génios!!!
Estes dois factores, quando combinados com a falta de inspiração contínua e uma ligação à net que leva "só" 20 minutos a ligar e estabilizar, contribuiram para que não fossem brindados com as minhas pérolas bloguísticas todos estes meses. Hoje como arranjei 5 horas para matar na faculdade...
Espera! Não, não arranjei... o "hoje" a que me referia era o dia 24 de Abril e hoje estamos no saudoso 22 de Maio... só levei quase um mês a retomar a escrita... já nem sei do que queria escrever, mas o título mantêm-se e continuo a usar os interfaces real-virtual do locus estudantil de que usufruo (leia-se: continuo sem net em casa e por isso vejo-me forçado a usar os computadores da universidade, na única vez por semana a que a ela me desloco para consultar mails e me dignar a perlar-vos com as minhas palavras).
Espera aí... estive a ler os posts dos meus confrades e... o "Dino" morreu??? Quando é que foi isso??? E já agora, quem era o "Dino"? Não deve ser relevante para o meu equilíbrio sanidade/felicidade, por isso esqueçam...
Adiante... Isto de só se usar a net uma vez por semana tem que se lhe diga meus "caros" (shya right!) leitores. Nomeadamente a minha caixa de mail que normalmente nunca passava dos 5 ou 6 mails para ler (após apagar incerimoniosamente (acho que inventei uma palavra) todo e qualquer spam (incluindo flame-mail dos meus irados críticos... bah! Sabem lá o que é arte), está agora com cerca de 150 mails por ler (já contando com os 300 e tal spams que apaguei). Devem tar cá com uma sorte que nem água bebem se pensam que vou ler tudo aquilo!! E a seguir vou ler o quê? As páginas amarelas? Talvez o Dicionário! Por isso se algum de vocês energúmenos me enviou algum mail importante no último mês, é favor enviar de novo... ah! É verdade, vocês não têm o meu mail! Então não interessa... e por falar em mails... SABEM QUE EXISTE UM MAIL D' O DIA SEGUINTE PARA UM MOTIVO!?!?!? Contava eu usar os vossos mails como temáticas para ínumeros e frutíferos posts, e niente... tirando um ou dois ocasionais e desinteressantes, ninguém parece querer ser esquartejado verbalmente pelas víperinas e afiadas línguas mal-dizentes dos 4 maravilhosos e bombásticos assassinos do portugês (língua e homem), e charmosos e sedutores da portuguesa (língua e mulher)... e que imagem de homens, mulheres e línguas criei eu na minha cabeça... Desculpem-me 5 minutos enquanto vou lavar o cérebro com lixívia... aproveitem para enviar mails para odiaseguinte@yahoo.com (agora já não têm desculpa)...
Cá estou eu de volta com o cérebro mais arejado... ou talvez seja a cabeça que tenha ficado mais arejada agora que o cérebro foi dissolvido pela lixívia... não sei, decidam vocês...
Anyways, continuo entediado, e sem ideias para um post... alguma sugestão? Podem enviar para odiaseguinte@yahoo.com não se esqueçam... e porque diabos não consigo aceder aos webmails do yahoo neste momento???
Enfim, em boa da verdade nem sei porque criei o mail, até os meus colegas o ignoram terminantemente... uma pessoa tenta criar uma forma de interactividade e é ignorada desta forma... aposto que se fosse um saco de box com as nossas caras, todos queriam experimentar... hmmmm... se cobrasse um euro por soco ainda ficava rico... tenho de anotar isto no meu "stupid bored ideias book", juntamente com a ideia de criar uma máquina para produzir um sucedâneo da salsa apartir de cotão (obrigado pelos direito de autor Scott Adams) ou a ideia de inventar uns ténis com rodinhas nas solas... epera esta roubaram-ma recentemente... bem... é o que dá ter a ideia aos 7 anos e nunca mais pensar nisso... estaria rico agora... estou obcecado com a ideia de ficar rico... e com ideias... será para ter a abébia de me livrar do trabalho? Deve ser isso...
Bem, cheguei ao ponto em que estão entediado em que já nem para divagar alegremente, deixando os meus dedos dançar por vontade própria sobre o teclado, tenho vontade de fazer... e para que o post não fique mais um mês em draft, aqui vai ele... divirtam-se... ou como reza o nosso subtítulo: "ou então não..."
Em primeiro lugar, o porquê de tão longa mora na criação de mais uma das minhas tiradas pseudo-humorísticas em que me limito a humilhar-vos de forma a que se riam disso mesmo, escritos com o único e exclusivo objectivo de contribuir para o meu deleite pessoal, através da criação de uma ilusão de superioridade auto-consciente na minha psiquê (sim, eu sei que sou louco e que vocês não poderão jamais compreender tanta verborreia junta... só lêem porque querem!).
Adiante! O motivo de tão longa mora como ia a dizer, prendeu-se com o facto de súbitas e inesperadas alterações na minha rotina diária que levaram a com que o meu tempo lúdico ficasse severamente limitado, e a minha paciência lírica reduzida a zero. Nomeadamente, comecei a trabalhar... pelo menos é o que dizem que eu estou a fazer... cá para mim estou a passar os dias a dizer asneiras, e a manipular mente pueris a um ritmo que me deixa pouco mais em que pensar no resto do dia. Não vou revelar exatamente aquilo em que iniciei actividade. Quem sabe, sabe! Quem não sabe também não interessa!
Para mais e como aditivo e incentivo à falta de vontade de escrever novas alarvidades, iniciei também um processo de transferência de coordenadas geo-imobiliárias do locus residêncial da unidade de base carbónica que uso para me deslocar no vosso mortal plano. Para quem não percebeu, estou a mudar de casa seus génios!!!
Estes dois factores, quando combinados com a falta de inspiração contínua e uma ligação à net que leva "só" 20 minutos a ligar e estabilizar, contribuiram para que não fossem brindados com as minhas pérolas bloguísticas todos estes meses. Hoje como arranjei 5 horas para matar na faculdade...
Espera! Não, não arranjei... o "hoje" a que me referia era o dia 24 de Abril e hoje estamos no saudoso 22 de Maio... só levei quase um mês a retomar a escrita... já nem sei do que queria escrever, mas o título mantêm-se e continuo a usar os interfaces real-virtual do locus estudantil de que usufruo (leia-se: continuo sem net em casa e por isso vejo-me forçado a usar os computadores da universidade, na única vez por semana a que a ela me desloco para consultar mails e me dignar a perlar-vos com as minhas palavras).
Espera aí... estive a ler os posts dos meus confrades e... o "Dino" morreu??? Quando é que foi isso??? E já agora, quem era o "Dino"? Não deve ser relevante para o meu equilíbrio sanidade/felicidade, por isso esqueçam...
Adiante... Isto de só se usar a net uma vez por semana tem que se lhe diga meus "caros" (shya right!) leitores. Nomeadamente a minha caixa de mail que normalmente nunca passava dos 5 ou 6 mails para ler (após apagar incerimoniosamente (acho que inventei uma palavra) todo e qualquer spam (incluindo flame-mail dos meus irados críticos... bah! Sabem lá o que é arte), está agora com cerca de 150 mails por ler (já contando com os 300 e tal spams que apaguei). Devem tar cá com uma sorte que nem água bebem se pensam que vou ler tudo aquilo!! E a seguir vou ler o quê? As páginas amarelas? Talvez o Dicionário! Por isso se algum de vocês energúmenos me enviou algum mail importante no último mês, é favor enviar de novo... ah! É verdade, vocês não têm o meu mail! Então não interessa... e por falar em mails... SABEM QUE EXISTE UM MAIL D' O DIA SEGUINTE PARA UM MOTIVO!?!?!? Contava eu usar os vossos mails como temáticas para ínumeros e frutíferos posts, e niente... tirando um ou dois ocasionais e desinteressantes, ninguém parece querer ser esquartejado verbalmente pelas víperinas e afiadas línguas mal-dizentes dos 4 maravilhosos e bombásticos assassinos do portugês (língua e homem), e charmosos e sedutores da portuguesa (língua e mulher)... e que imagem de homens, mulheres e línguas criei eu na minha cabeça... Desculpem-me 5 minutos enquanto vou lavar o cérebro com lixívia... aproveitem para enviar mails para odiaseguinte@yahoo.com (agora já não têm desculpa)...
Cá estou eu de volta com o cérebro mais arejado... ou talvez seja a cabeça que tenha ficado mais arejada agora que o cérebro foi dissolvido pela lixívia... não sei, decidam vocês...
Anyways, continuo entediado, e sem ideias para um post... alguma sugestão? Podem enviar para odiaseguinte@yahoo.com não se esqueçam... e porque diabos não consigo aceder aos webmails do yahoo neste momento???
Enfim, em boa da verdade nem sei porque criei o mail, até os meus colegas o ignoram terminantemente... uma pessoa tenta criar uma forma de interactividade e é ignorada desta forma... aposto que se fosse um saco de box com as nossas caras, todos queriam experimentar... hmmmm... se cobrasse um euro por soco ainda ficava rico... tenho de anotar isto no meu "stupid bored ideias book", juntamente com a ideia de criar uma máquina para produzir um sucedâneo da salsa apartir de cotão (obrigado pelos direito de autor Scott Adams) ou a ideia de inventar uns ténis com rodinhas nas solas... epera esta roubaram-ma recentemente... bem... é o que dá ter a ideia aos 7 anos e nunca mais pensar nisso... estaria rico agora... estou obcecado com a ideia de ficar rico... e com ideias... será para ter a abébia de me livrar do trabalho? Deve ser isso...
Bem, cheguei ao ponto em que estão entediado em que já nem para divagar alegremente, deixando os meus dedos dançar por vontade própria sobre o teclado, tenho vontade de fazer... e para que o post não fique mais um mês em draft, aqui vai ele... divirtam-se... ou como reza o nosso subtítulo: "ou então não..."
quarta-feira, abril 26, 2006
Albert Frankenstein... o grande pensador.
Enquanto matutava nos possíveis temas para um eventual post que poderia escrever neste belo espaço de diversidade socio-cultural, dei por mim a ter pensamentos indecentes após ver uma fotografia da Angelina Jolie grávida... será errado? Quer dizer, serei condenado a arder no inferno e a sofrer uma eternidade de flagelações e torturas por admitir que sim senhor eu AINDA brincava ao "Seabiscuit" com aquilo? Enfim, deixo isso ao critério de cada um.
O que é certo é que eu não consigo dormir e como vocês devem saber, principalmente os que se dão ao trabalho de ler assiduamente este blog, é a madrugada que mais frequentemente estimula a criatividade para que dos nossos dedos quais tocadores de cravo no século XVII vos brindem com as habituais verborreias e alarvidades... isso e uma boa ressaca depois de uma boa noite a enjorcar cerveja e mijar nos ténis alheios... mas isso já é outra história. Mas como eu estava a dizer, não consigo dormir e tendo em conta que estamos em feriado e supostamente as pessoas que têm vida vão trabalhar amanhã, salvo raras excepções como por exemplo os deputados, o problema torna-se ainda mais grave... Não por ter de me levantar cedo amanhã mas sim pela quantidade de porcaria que a insonia nos obriga a ver, por exemplo lá consegui apanhar o Fantasma da Ópera na tv; meus amigos eu continuo sem perceber qual é o objectivo de um musical, sim eu sei que os cenários são bonitos e tal mas há simplesmente qualquer coisa no facto de de um momento para o outro uma cambada de anormais começar a cantar no meio da rua ou numa gruta cheia de velas que não se compatibiliza muito bem na minha maneira de encarar o cinema, se calhar estou errado mas de qualquer forma cotinuo a achar que é uma estupidez pegada.
Já agora... ó Senhor Blogger, faça-me um favor e deixe lá de mandar e-mails ao Licantrope a pedir para lhe mostrar o barril e o fio dental, eu sei que o rapaz é mente aberta e simpático e tal mas aqui não há rabilós; se quiser mandar e-mails mande alguns com uma newsletter dos melhores sites porno ou qualquer coisa do género ao rapaz.
Tenho dito...
O que é certo é que eu não consigo dormir e como vocês devem saber, principalmente os que se dão ao trabalho de ler assiduamente este blog, é a madrugada que mais frequentemente estimula a criatividade para que dos nossos dedos quais tocadores de cravo no século XVII vos brindem com as habituais verborreias e alarvidades... isso e uma boa ressaca depois de uma boa noite a enjorcar cerveja e mijar nos ténis alheios... mas isso já é outra história. Mas como eu estava a dizer, não consigo dormir e tendo em conta que estamos em feriado e supostamente as pessoas que têm vida vão trabalhar amanhã, salvo raras excepções como por exemplo os deputados, o problema torna-se ainda mais grave... Não por ter de me levantar cedo amanhã mas sim pela quantidade de porcaria que a insonia nos obriga a ver, por exemplo lá consegui apanhar o Fantasma da Ópera na tv; meus amigos eu continuo sem perceber qual é o objectivo de um musical, sim eu sei que os cenários são bonitos e tal mas há simplesmente qualquer coisa no facto de de um momento para o outro uma cambada de anormais começar a cantar no meio da rua ou numa gruta cheia de velas que não se compatibiliza muito bem na minha maneira de encarar o cinema, se calhar estou errado mas de qualquer forma cotinuo a achar que é uma estupidez pegada.
Já agora... ó Senhor Blogger, faça-me um favor e deixe lá de mandar e-mails ao Licantrope a pedir para lhe mostrar o barril e o fio dental, eu sei que o rapaz é mente aberta e simpático e tal mas aqui não há rabilós; se quiser mandar e-mails mande alguns com uma newsletter dos melhores sites porno ou qualquer coisa do género ao rapaz.
Tenho dito...
terça-feira, abril 25, 2006
Avenida Duque de Lol
Não gosto muito de escrever sobre a dita "actualidade", gosto que os meus posts sejam intemporais e não associados a uma determinada altura, mas estou deveras fodido com esta merda toda em torno da morte do "Dino". Ora, primeiro que tudo, tem que se admitir que era um mau actor, não fizesse parte do elenco do Morangos com Açúcar. Mas agora que ele está morto, dezenas são as revistas que têm títulos como "jovem promissor falece" ou "actor em ascensão". Mas isto é a minha opinião. Agora, a TVI teve 65% de audiências aquando a transmissão do funeral dele, o que já por si é uma idiotice filmarem em directo o cortejo fúnebre. Depois, a Sic e a RTP tiveram que pagar direitos de autor para poderem transmitir a imagem do dito falecido. Isto foi, para mim, um expoente na exploração do sentimentalismo. Houve uma afluência de centenas de pessoas ao funeral... amigas combinaram com amigas para irem ver e, o mais macabro de tudo, tocarem no corpo. Acho que foi uma atrasadice mental da parte dos pais permitirem que as filhas de 12, 13 14 anos tivessem o que foi provavelmente o primeiro contacto com a morte deste modo. Vou copiar uma frase que tirei do site d' O Correio da Manhã: "sempre te achei um bom rapaz kom o futuro por a frente mas nm tudo o ke keremos é realizado o teu assidente deve ter sido mexmo mal mas para te alegrar ai no ceu um amigo teu ke ia no carro akabou de ter alta agora xxxxaaaaoooo" ... oh que caralho, estas merdas irritam-me, exploraram por completo o actor mediocre e fizeram dele um herói. A família deixou que tal sucedesse, permitindo a transmissão do funeral. Os pais e mães das miudinhas deviam tê-las trancadas em casa, é ridículo fazerem do funeral e da morte do gajo um espetáculo, um "reality show", como já disseram. Sei que isto é dar importância demais a um acontecimento televisivo, mas é impossível fugir dos media, seja na televisão, rádio, capas de revista.
O puto era mau actor e conseguiram fazer dele um mártir. Nem o Álvaro "Sobrancelhas" Cunhal teve tanta cobertura e, embora também não gostasse dele, acho que foi muito mais importante em variados níveis do que um badameco imberbe. Digo eu, não sei. Espero que o José Eduardo Moniz tenha um resto de vida doloroso e não consiga dormir à noite. Não basta a mulher dele ser a Manuela Moura Guedes. Sabem aquele monstro debaixo da cama que todos os miúdos têm medo? É ela. Este bicho televisivo já me trouxe muitos vómitos, é provavelmente a mulher que consegue ser mais feia que qualquer homem e mais irritante que os livros do Saramago. Aliás, tenho as minhas dúvidas quanto ao facto da MMG ser uma mulher, porque é uma quebra no meu processo mental de considerar as mulheres seres belos e esculturais. A minha conclusão é que o Moniz é rabeta porque está casado com um homem. Por hoje é tudo. É 25 de Abril e estou triste, já são anos em excesso de uma revolução inútil que deixou o país numa queda livre de atrasados mentais no poder e democracia popularucha barata em que ganha quem as velhinhas gostam mais. Hoje acordei fodido.
O puto era mau actor e conseguiram fazer dele um mártir. Nem o Álvaro "Sobrancelhas" Cunhal teve tanta cobertura e, embora também não gostasse dele, acho que foi muito mais importante em variados níveis do que um badameco imberbe. Digo eu, não sei. Espero que o José Eduardo Moniz tenha um resto de vida doloroso e não consiga dormir à noite. Não basta a mulher dele ser a Manuela Moura Guedes. Sabem aquele monstro debaixo da cama que todos os miúdos têm medo? É ela. Este bicho televisivo já me trouxe muitos vómitos, é provavelmente a mulher que consegue ser mais feia que qualquer homem e mais irritante que os livros do Saramago. Aliás, tenho as minhas dúvidas quanto ao facto da MMG ser uma mulher, porque é uma quebra no meu processo mental de considerar as mulheres seres belos e esculturais. A minha conclusão é que o Moniz é rabeta porque está casado com um homem. Por hoje é tudo. É 25 de Abril e estou triste, já são anos em excesso de uma revolução inútil que deixou o país numa queda livre de atrasados mentais no poder e democracia popularucha barata em que ganha quem as velhinhas gostam mais. Hoje acordei fodido.
sexta-feira, março 31, 2006
I can see what you see not, vision milky then eyes rot, when you turn they will be gone, whispering their hidden song.
Limpar ervilhas uma a uma com um cotonete ou cortar as unhas com um lança-chamas? A questão
que hoje me questiona (isto de escrever posts sem ter tomado café tem resultados macabros) é apenas esta: se o Tio Patinhas era o pato mais rico de Patópolis, como é que ele não pagou a um assassino para matar os Metralhas... ou para matar o Donald e os seus sobrinhos irritantes? E crucificar o Mickey? E apedrejar o pateta? Acho que deviam fazer uma longa metragem chamada "Uncle Scrooge: The Rampage"... seria um sucesso. Outro livro que deviam editar é o "Guia do Estudante: Escreves Mal Mas Como Ainda Estás Na Faculdade Tens Desculpa Para Isso e és Capaz De Ser o Novo José Luís Peixoto".
que hoje me questiona (isto de escrever posts sem ter tomado café tem resultados macabros) é apenas esta: se o Tio Patinhas era o pato mais rico de Patópolis, como é que ele não pagou a um assassino para matar os Metralhas... ou para matar o Donald e os seus sobrinhos irritantes? E crucificar o Mickey? E apedrejar o pateta? Acho que deviam fazer uma longa metragem chamada "Uncle Scrooge: The Rampage"... seria um sucesso. Outro livro que deviam editar é o "Guia do Estudante: Escreves Mal Mas Como Ainda Estás Na Faculdade Tens Desculpa Para Isso e és Capaz De Ser o Novo José Luís Peixoto".
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