o homem santo

Há uns dias, estava eu no zumbieficante zapping televisivo, quando deparo com uma imagem que se resume a um aipo coberto de branco meets vibrador industrial; sim, refiro-me ao papa, esse naco de carne putrefacta conservada em drogas. Ok, partindo do facto dele estar morto há já uns anitos, não tenho nada de importante a apontar contra o "homem", mas sim contra os seus seguidores, que veneram o morto-vivo. Sim, sem dúvida que ele é a prova que existe vida para além da morte, mas milhões de pessoas que se reunem para verem o cadáver regurgitar alguns grunhidos e palavras monossilábicas, com um ocasional vocábulo em latim, não é fé, é sadismo; por trás disto está a mafia, que controla um movimento de apostas em que dia o "homem" se desfaz em pó. Mas também prova que há pessoas muito fracas e vazias que substituem essa "emptyness" com uma crença religiosa; o próximo passo é enfiarem uma cana no orifício anal de um esquilo morto com uma tabuleta onde se lê "idolatrem-me".

Atiradores Furtivos

Vou aproveitar este post para falar dos maiores atiradores furtivos dos nossos tempos, falo, obviamente, dos pássaros que habitam as nossas arvóres e, quais Robin Hoods de penas e bico, fazem das nós autênticos alvos nos quais se ganha mais pontuação quanto mais perto se acertar da cabeça; Até chego a pensar que essas monumentais cagadelas servem como meio para um pássaro engatar... Até já estou a imaginar um pardal no alto do seu ramo, dizer para o objecto do seu desejo: "Querida, vê bem este tiro que eu vou mandar em cheio na tola daquele paspalho com a mão no nariz"... Bem, resta-nos esperar que não sejamos esses mesmos alvos, e quando o formos limpar na roupa da pessoa mais próxima de nós, mas discretamente senão estamos sujeitos a ficar com um olho à Pipi e uma cagadela. Tenho dito.

Síndroma Expo '98

Regras para um centro comercial na época natalícia: o mais importante, nunca se sai de casa sem um idoso. Se se quer ir a um centro comercial, levamos sempre um personagem moribundo e com dificuldades em andar, não vá um engraçadinho qualquer pensar em ter pressa numa altura destas. Depois, vamos buscar o nosso filho. Sim, ele é minúsculo e tem que se levar um carrinho. Sim, ocupa espaço e vai contra toda a gente. Sim, deviam arranjar uns bidons para depositar os putos antes de entrarem no centro comercial (e sim, tenho uma aversão a putos). E finalmente, gostaria de propor um batalhão de execução disponível para empalar os que se deslocam tão rápido como um anão sem membros a tentar subir umas escadas. Não só o centro comercial se torna uma mini-New York, um melting pot autêntico em que se encontra gente de todas as raças e feitios, à semelhança da arca de Noé com a diferença de ,neste caso, nenhum dos animais nos querer assaltar nem fazer comentários sobre a nossa companhia feminina, mas também ficamos nostálgicos ao recordar a Expo '98... "ah que bom, como eu gostei de passar 3hras na fila do Pavilhão da China para ver a História da dinastia Ming em vasos, e agora para comprar umas cerolas tenho que viver o desembarque na Normandia". C'est tout

Nota ao leitor.

Caro leitor, devo confessar que fiquei extremamente contente ao verificar que este blog serve de objecto de leitura precisamente ao público ao qual se destina, como se verifica nalguns comentários que o leitor terá oportunidade de verificar; Fico assim muito contente que este espaço degradante e desconexo seja, ainda assim, lido e visitado por leitores que demonstram este espírito na perfeição, contrubuíndo sobremaneira para uma divulgação deste espaço precisamente no meio para o qual foi criado...e mais, aprecio a intelectualização com a qual somos brindados em determinados temas, fico contente por saber que existem pessoas capazes de pensar tanto nas idiotices e animalidades que eu como co-autor deste blog tenho o prazer de regurgitar neste mesmo espaço.
Desde já agradeço a atenção e faço votos para que continue.

un petit à-parte

Sinto-me deveras radiante com o meu primeiro post, pois não só foi a minha afirmação pessoal de estupidez, como também foi lido por uma psicóloga, que se apresentou como "Joan Doe". Ora, desde já quero agradecer a sua preocupação com a minha psique e as tentativas de escrever algo maturo que ocultam uma forte vontade de fugir ao seu "eu primordial" que encerra um sentido de humor mais básico, mais infantil. Mas pronto, nunca pensei que alguém tão maturo fosse ler o meu post, acreditem que estou comovido com esta disponibilidade. Talvez consiga com que alguém repare no meu post na parte do "papás de popó" tenha a ver com um complexo de Édipo reprimido ou com alguma esquizofrenia, e que neste último post relacionem os golfinhos com a sua forma fálica.

Goodbye Flipper

Algures no nosso planeta, um deficiente visual descobriu uma maneira de "ver", ou seja, recorreu à utilização de "estalos" dados com a língua para, através da acústica, percepcionar um mapa mental do local onde se encontra. Até aqui tudo bem, mas relembremos a natureza humana de tentar fazer tudo para ganhar dinheiro. Já imagino, no Zoo de Lisboa, um homem com um megafone em frente a uma piscina a transmitir para um publico atento "Eis Vitor, ex-Operário Fabril, descobriu que consegue emitir estalidos mais estridentes e melodiosos que o regular golfinho e está aqui para alguém lhe dar uma sardinha à boca". Talvez George Orwell estivesse armado em Nostradamus ao congeminar "O Triunfo dos Porcos", mas com o lapso no animal, sendo "golfinho" o correcto. Quem sabe isto seja um sinal da revolta, uma segunda Guerra Fria entre humanos e animais... ou sinal que vejo TV a mais...I rest my case.

Olimpíadas de Sucesso

Eis que aconteceu um dos fenómenos desportivos mais interessantes do últimos anos, a tenista belga Kim Clijsters anunciou recentemente que não irá participar nos jogos olímpicos de 2004, devido ao facto de a marca que lhe fornece os equipamentos não ser a mesma que patrocina o referido torneio; ora bem, se me é permitido fazer uma sugestão, acho que seria uma boa ideia ela participar sem roupa... assim não se levantava esta polémica das marcas de quipamentos e de certeza que atrairia mais adeptos aos jogos em que Clijsters participaria, senão vejamos; em vez de se observarem os habituais movimentos de cabeça em sinal de discordância por parte do público, era vê-los todos a dizer que sim, que sim, que sim acompanhando os movimentos corporais da bela da prateleira belga.

À Espera

Pronto, a minha estreia no blog será com uma descoberta interessantíssima que fiz; porque é que as escolas fecham durante os fins de semana. Descobri a resposta por volta das 18h de uma sexta-feira em que passei por uma preparatória e lá se encontravam 2 crianças em lugares distantes a olharem para a estrada à espera dos seus papás para as virem buscar de popós. É simples. Os pais pagam para manter as pestes fora de casa, inserindo-os no dito "sistema de ensino". Mas, quando os pais decidem que o filho está a dar prejuízo em excesso ou inicia a sua rotina sexual muito precocemente, têm, através de um contrato com a escola que pode ser feito pagando uma soma específica, a oportunidade de despacharem os empecilhos. Como? É simples... Aqueles empregados que vemos a deambular pelos locais de ensino não são mais que uma força de elite que actua aquando o fim-de-semana... o sistema é simples...os pais "esquecem-se" dos filhos, os empregados incineram as pestes, e o resto do fim de semana é passado a raspar os restos do pavimento.

Jingle Balls, Jingle Balls...

Estando às portas da época natalícia, e fazendo jus à tradição deste espaço vou espetar aqui com uma javardice qualquer sobre esta mesma quadra. Ora bem , também é certo e sabido que nem toda a gente festeja o nosso Natal, com efeito, e só para citar alguma rotaria porque senão nunca mais saía daqui, refiro os Maometanos e os Budistas; em relação aos Maometanos existe o ramadão, ou seja, periodo em que não podem fazer practicamente nada até uma determinada altura do dia, incluindo fumar, beber, e claro, "jogar ao esconde o nabiço que eu vou tentar encontrá-lo", logo não têem sequer tempo para pensar no Natal uma vez que estão todo esse período com uma sedo-tuso-ressaca; no caso dos Budistas, a história é um pouco diferente senão o doente leitor repare...Idolatram um deus que apesar de pesar uns 200 Kgs, ainda tem coragem para ensinar aos outros o que é a auto-disciplina... e posto isto acho que não é preciso dizer mais nada, pois se o Natal celebra o nascimento do menino Jesus(ainda bem que o Carlos Cruz está preso), é claro que os Budistas não se atreveriam a celebrar uma data que corresponderia ao nascimento de buda, isto por razões óbvias, o rapaz é um bocadito pró cheio e não seria uma imagem muito agradável o estado em que ficaria a senaita da mãe dele depois dele nascer.

"Hail to the King, baby!"

Pois é verdade, está confirmado... O Príncipe de Espanha vai casar-se com uma jornalista da TVE, tendo esta noticia a devida cobertura por parte do Jornal Nacional da TVI rivalizando só com as noticias bombásticas da casa do Big Brother, onde parece que a falta de mantimentos obrigou os concorrentes a chuparem as tetas da porca, para assim poderem ter leite, pois segundo consta aquela vacaria toda que por lá anda tem os ubres secos.

Revolução

Acho que se excluirmos o facto de o leitor ser natural de outro planeta que não a Terra, pode dizer-se que certamente que sabe que esta quarta-feira dia 5, estreia nas salas de cinema um dos filmes mais aguardados do ano... Uma super-produção intitulada "Matrix Revolutions", ora acho que além dessa estreia é importante ressalvar que se trata do último filme de uma trilogia que se fartou de dar dinheiro aos seus criadores. Por isso, não estranhem se daqui por uns anos surja outro filme do tipo: "Matrix o Regresso" ou até mesmo um adaptação porno, em que aparece um Nacho Vidal ou um Rocco Siffredi na pele de Neo a esgaçar bufas como um verdadeiro escolhido, tendo o Morpheus um nabo com 70 centímetros o qual enterra na crica de uma Óraculo muito mais nova e saudável; Esta película que certamente seguiria os mesmos pergaminhos de sucesso que um "Garganta Funda", poderia também ter como título "The EatMyPussytrix" ou até "SuckMyCocktrix". Estou disponível para propostas de casting e pré-produção.

Nunca mais me esmagues os tomates...

Eis que após cerca d 15 dias de paragem, decidi escarrapachar por aqui uma treta qualquer sobre o Halloween...Ora bem, no Halloween existe uma personagem muito especial no mundo da sétima arte, vulgo o famoso Mike Myers (não, não é o paneleirote que faz de Austin Powers) que tem umas brincadeira muito engraçadas com aquela rainha do grito, que é a Jamie Lee Curtis. Em relação ao tí­tulo deste post, de certeza que é o que o leitor vai ter vontade de me fazer quando ler esta trampada que acabei de escever.

Como é lindo ser estudante

Venho hoje falar de um assunto que certamente interessa ao assíduo leitor d'O Dia Seguinte...
Foi ao navegar pelo vasto e degradante mundo dos blogs, que descobri um espaço dedicado à minha própria faculdade, a FCSH. Ora até aqui tudo bem, pergunta então o doente leitor: "Mas que merda é que isso tem a ver com alguma coisa?", pergunta pertinente, não fosse o autor desse blog referir que a FCSH se apresenta como um espaço dominado por pseudo-intelectuais de esquerda, ora bem, respondendo ao autor de tão rabicho blog digo que, a única coisa que tenho a ver com esquerda é o facto de a usar para bater uma sarapitola, no caso de tar com problemas de pulso na direita, vejo-me, no entanto, inclinado a concordar com o facto de daquela mesma faculdade sairem pessoas com ideias, sendo aqui o vosso amigo prova viva disso mesmo. Em relação ao facto do comentário em relação aos estudantes que vão para as manifestações só para beber, fazer barulho e fumar porros, ora isso meu rabeta amigo, é redondamente mentira...Claro que toda a gente sabe que os estudantes vão para as manifestações também para facturar a bela da crica universitária.
Arte e engenho temos nós aqui de sobra.

O Senhor dos Colares.

Seguindo a tradição deste espaço sempre fiel às novidades, eis que decidi dar a conhecer ao leitor um dos titulos cinematográficos que promete ser um verdadeiro "Blogbuster": "O Senhor dos Colares". Este filme conta a história de um daqueles individuos que insistentemente nos tentam vender "frô", que um dia ao tentar vender um daqueles colares que brilham, descobre que afinal se tinha esquecido de regar as rosas que plantava na banheira de sua casa com o intuito de as vender ali na doca de santo amaro, resumindo, o filme relata a saga desse indivíduo numa verdadeira odisseia através das ruas de Lisboa, resistindo a tudo e todos que se atravessam no seu caminho, incluindo um perigosíssimo arrumador de carros e um "gang" de africanos com necessidade de mandar uma "mensagem p'á dama". Enfim, o caso promete... Tais como as duas sequelas já previstas, "O Senhor dos Colares: As Duas Flores" e "O Senhor dos Colares: O Regresso do Gay".

"Rentreé" escolar...

Caros leitores, eis que após uns meses de ausência, este espaço vai novamente ser palco de algumas das coisas mais degradantes e desconexas do cyber-espaço.
Escolhi o tema recomeço das aulas porque, eu próprio sendo estudante universitário, senti na pele a excelente decisão de nos martelarem nas propinas... Obrigado sr. Ministro, mas eu só gostaria de ser martelado se fosse uma puta, e mesmo essas quando são marteladas ainda recebem, quando o pobre do estudante é enrabado a sangue-frio e ainda tem que pagar...
Tenham juízo governantes deste país, e deixem de tomar decisões que só provocam contestação e pelas quais o povo seria capaz de os empalar.
Tenho dito...

Para uns ossos mais fortes...

Pois é doente leitor, eis que se confirmou o que eu toda a vida defendi... A cerveja faz bem à saúde!! É verdade, parece que alguns iluminados epecialistas verificaram que beber um copito desse elixir maravilhoso, diminui o risco de se ter osteoporose (que nome paneleiro para uma doença), por isso mesmo, vamos todos contribuir para uma vida mais saudável e erradicar com esses males dos ossos.
E para esses paneleiros dos abstémicos, digo que são necessários 3 copos de leite para evitar a osteoporoe, enquanto que a bela da cervejinha dá cabo disso só com um copito...
Vamos lá a ficar saudáveis.

Incêndios e fogueirinhas...

Pois é, este degradante espaço vai ser utilizado para falar de uma coisa que nos marca actualmente: os incêndios florestais.
Foi com alegria que vi os meios de combate aos fogos neste país serem utilizados com capacidade racional, senão vejamos, qual mandar helicópteros para o incêndio na serra de Sintra, neste país onde a obesidade cresce de dia para dia, até é bom ver o pessoal a malhar com um ramo de eucalipto em labaredas com 3 metros com vista a salvar apenas o que demoraram uma vida inteira a ter...o exercício até lhes faz bem. Parabéns regimentos de bombeiros deste país... incêndio que é incêndio tem que queimar mais de 400 hectares, todo o resto são fogueirinhas de campismo. Até é bonito ver o pessoal de mangueirinha na mão e de cara toda preta do fumo.

Publicidade descambante...

Meus amigos, é com pesar que venho aqui oficialmente dizer que a publicidade neste país está uma grande e fumegante poia de bosta.. Exemplificando, refiro a estupidez do anúncio de uma conhecida marca de arroz, na qual uma gaja (que das duas uma, ou ela possui uma inteligência superior, ou é mais estúpida do que o emplastro) recebendo a noticia de que vai ter uma cambada de "colas" a jantar em casa dela à noite, tem a brilhante ideia de mandar uma mensagem ao marido com o texto "AJUDA"...agora pergunto eu, mas porque raio o gajo aparece com sacos de arroz em casa??? Será que o sentido de pedir ajuda a alguém mudou e agora quer dizer para nos trazerem umas sacas com arroz??? Se eu pedisse ajuda a alguém e me aparecessem com arroz, eu enfiava-lhe os sacos com o dito cujo pelo cú acima.
Bem é melhor não pensar mais nisto, e dedicar-me ao que é mais importante como vegetar em frente à televisão com umas fresquinhas para animar.

Dá que pensar...

Foi hoje, ao ver um episódio daquela aldeia no vale do silicone chamada "marés vivas", que se me ocorreu um pensamento interessante... "Eu nunca vi umas nadadoras-salvadoras assim...", ora isto faz sentido meus amigos, até porque o que eu vi mais nas praias deste cantinho à beira-mar plantado foi num episódio em que lutava pela minha vida na fonte da telha o nadador-salvador (sim, um homem), no bar a cerca de 500 metros da água, sentado e a enjorcar bejecas... Ora eu não digo que isso seja mau, pelo contrário, mas quando se está a beber umas cervejolas enquanto um tipo farta-se de dar aos pés e às mãos para não dar de comer aos peixinhos, isso meus doentes amigos, isso é simplesmente uma valente MERDA!!! Digno de se pegar numa caçadeira e dar a conhecer o crâneo de um filho-da-puta desses à massa populacional num raio de 2 quilómetros. É claro que se fosse uma Pamela Anderson não me importava, seria mais um pretexto para lhe arreganhar a tripa...
Tenho dito.

Apresentação tirada à pressão...Rimou!?!?!

Olá, desde já bem vindos a mais um antro de agressão "retinal" neste vasto e doente mundo dos blogs... Como meu primeiro post acho que ainda é cedo para começar a javardar, por isso começo por fazer um apelo para que adicionem isto aos vossos favoritos, pois é uma maneira de contribuir para a minha vida social e também um grande passo para a minha realização como pessoa, uma vez que me aumenta o ego de uma maneira descomunal.
Outra das razões (menos importante), é o facto de ter várias merdas em ideia que pretendo pôr brevemente aqui com intuito de vos fazer rir, ou simplesmemte enojar, por isso, estejam atentos e deixem de ver sites de pornografia por cinco minutos e venham ver outra coisa não menos degradante... Saudações.