Shed My Skin Again, This Will Be My Best Revenge

Se um homossexual semi-nu vegetariano como o Dalai Lama promove ao povo as suas ideias de como se viver bem de acordo com o que um homossexual semi-nu vegetariano pensa que é o melhor, também eu o posso fazer, não que seja homossexual ou vegetariano, mas já que estou semi-nu, vou enunciar umas regrazitas de ouro de como se viver bem
1 - use uma arma. O próximo não te vai amar, no mínimo vai-lhe roubar a carteira ou sodomizá-lo nas traseiras de uma pastelaria.
2 - use uma arma. Really.
3 - aprenda a ignorar certas presenças, mesmo que alguém diga "o Fábio quer comer o Xavier e tu és a seguir na lista dele". Pense que mesmo que o Fábio o apanhe, os pássaros continuarão a esvoaçar graciosamente nos céus. Para ajuda com o Fábio ver número 1 e 2.
4 - o Fábio não é meigo; conheço um gajo que foi apanhado por ele e ficou de cadeira de rodas. Hoje em dia, cada vez que vai mijar tem que se descalçar e cantar a Desfolhada.
5 - Faça amigos nos mais diversos grupos. Assim, além de alargar o seu conhecimento sobre a vivência humana, sempre tem uma série de mânfios pa chamar quando alguém o ameaçar de porrada.
6 - Esses amigos não chegam para o Fábio. Nem uma arma.
7 - lide com o seu vómito como lida consigo. O vómito é uma extensão da alma, da nossa existência etérea que ultrapassa qualquer plano ou mundo. Acariciar o vómito é acariciar a sua alma, encontrar o seu "eu" e viver em paz. Não o faça em público.
8 - Numa visita a uma prisão nunca puxar as calças para baixo em frente a um recluso e gritar "Este frango ninguém trincha!". Não esqueçamos que não há pena de morte em Portugal e que mais tarde ele pode vir atrás de nós.
9 - Não gaste o dinheiro em coisas essenciais; gaste antes em futilidades. Fica-se mais contente quando se compra um DvD do que quando se paga a renda.
10 - Quando o Fábio chegar, feche os olhos e imagine-se num belo dia de Primavera com uma aragem fresca, a saltar pelos campos e a colher florzinhas, enquanto um urso castanho o empala com o seu bastão.